Delle luci di Natale

Va bene l'entusiasmo. Va bene che può diventare una valvola di sfogo. Va bene che Natale è Natale, ma... no dico... il tutto, può giustificare certi orrori che si vedono nei balconi degli italiani in festa?

Che ieri sera nel mentre si tornava a casina col marziano, si faceva a gara nel beccare il balcone più stracolmo (e quindi più vomitevole) di lucine colorate, variopinte, a intermittenza e non, che salgono che scendono, che disegnano forme strane, che sono messe lì senza un senso logico...
Che signori miei diciamoccelo pure che le luci messe a cibip di cane fanno letteralmente cagare.
Che stai lì a guardarle a cercare di capire qual'è il senso della decorazione e manco il neurone strafatto di fantasia di Einstein riuscirebbe a capirlo cazzolina...
Le vedi  che seguono il contorno della balconata, gialle, rosse, verde e blu... e poi pure l'interno della balconata... e poi pure intorno alla porta fienstra... e poi pure intorno all'inferriata di protezione (qualora ci fosse, che pare male non decorare pure quella) che salgono che scendono senza arte nè parte, senza nemmanco un perchè.

Sarà che sono la solita precisina rompicoglioni che tutto deve sempre avere un ordine, ma insomma nu se possono proprio vedè certi obrobri. Sistematele per bene se proprio le volete mettere porca pupazza!

E come disse il buon Totò, apro una parente che ci ho una cosa da chiedervi: cosa devo fare per non far crepare (almeno fino a Natale) la bellissima stella di Natale che mi hanno regalato due giorni addietro?

Che la suddetta pianta sarebbe il primo essere vivente, appartenente al regno vegetale, che mette "radici" in casa marziana e che siccome sono stata sfidata sul fatto che la pianta in mani mie morirà, ora io non vorrei mai dare sazio a chi ha recato offesa al mio onore di femmina dotata di pollice verde (che a dir il vero ancora devo scoprirlo se sto pollice è proprio verde).
Quindi ditemi cosa devo fare per far sopravvivere la creatura il più a lungo possibile, dovessi pure innaffiarla col mio sangue... parlate e non abbiate alcun timore... sono disposta a tutto!!!

Il video hard di Belen Rodriguez

Fratello di Laila: ma tu l’hai visto il video?
Laila: ma ti pare che ci ho la bramosia di vedere Belen che fa le cose porche?

Ieri a tavola, nel mentre scorreva sul teleschermo qualche culo e qualche tetta, che mi pare normale che Studio Aperto per raccontare che a noi donne arri-piacciono le calze color carne (notizia di fondamentale importanza) utilizzi culi e tette, dicevo… tra un culo e una tetta, ha fatto la sua bella comparsa Belen con tutto il popò di roba che si porta dappresso.
Indi mio fratello, dopo aver raccolto la mascella penzolante e reinseriti gli occhi nelle orbite sue, mi ha fatto la clamorosa domanda.
(Maschiacci che leggete il blog arricomponetevi… togliete lo sguardo dalla foto... su… lasciatelo stare il lato b di Belen e concentratevi sulle cazzatucce che scrivo…ce la potete fare suvvia…)

Che ora ditemi voi che mi frega a me di andare a vedere il video-porco della Belen…
Che mi si è scatenato mezzo web su sta cosa…
Che pure sul treno ieri, gli adolescentazzi brufolosi ridacchiavano sbavando e farfugliando cose del genere “… minkia quant’ è porca… ma tu u vidisti u video? … minkia compare ma si c’era io o postu di chiddu (se c’ero io al post del fidanzato…), minkia quant’è bona… etc… etc…”
Insomma cose da latin lover in erba…

Che signori miei belli io ora ho un discorso da fare.
Io ora voglio difendere Belen , che farà pure la porca nel video, ma vaffanculo alla miseria, di porco qui c’è soltanto uno: l’ex fidanzato argentino che ha venduto il video!!
Brutto stronzo di prima categoria, essere spregevole, che devi diventare impotente che manco un concentrato di papaverina, la pompetta magica (quella che pare utilizzi il premier… brrr… brividi), una protesi, o qualsiasi altra diavoleria plausibile, ti devono permettere di issare le vele e godere delle gioie del sesso.
Morto di fame che non sei altro… Quanto ti hanno pagato per il video eh? 100, 200 mila euro… hanno regalato anche a te un appartamento con vista Colosseo… Ti hanno promesso una candidatura nel Pdl?
Schifoso… Che tutte le mattine quando ti guardi allo specchio dovresti prima sputarti e poi prenderti a schiaffi… Pezzente e traditore… Hai calpestato la dignità di una donna, che potrà essere la peggio zoccola di questo mondo, ma tu non sei nessuno per violare la sua intimità!
Che sarà lei a decidere a chi, dove e quando, mostrare le mirabile acrobazie sessuali di cui è capace!
Viscido verme!

Che dovreste essere voi maschi i primi a mettere un punto e dire: no, io il video rubato della Belen mi rifiuto di guardarlo! Ecco…


Anyway… ve lo passo io il video della Belen… cliccate QUI e… ARRAPATEVI  TUTTI !!!

Perizoma o Hello kitty?

Io dico sempre, che nella vita bisogna essere open-mind, ma questo non è troppo anche per chi è open-mind?


 Cioè, ditemi per quale motivo una bimba di quattro, di cinque o di sei anni, dovrebbe indossare un reggiseno o una culotte… Perché, secondo Jours Après Lunes, una marca di lingeriè francese, le pargole necessiterebbero di tale abbigliamento, e a tal proposito, nel mese di agosto ha provveduto a sfornare una linea ad hoc (che poi se cliccate sulla foto la vedete per intera).

Per la serie “Piccole Battone crescono”…

Puzza di volgarità, in maniera smodata la cosa, e soprattutto si fonde perfettamente con quello che ormai è diventata la nostra società : un microcosmo di valori effimeri, di estremismi, di vacuità e poca sostanza....

 
Come si fa a far posare delle bimbe agghindate così, e con atteggiamenti quasi provocanti? Non è agghiacciante?
Perché una madre è felice di vedere la propria bimba in questo modo?
Quale grande soddisfazione si prova?

Io non trovo risposte…

L'amore ai tempi di Facebook.

Ecco come si salutano due fidanzati che stanno messaggiando su facebook.

De cappello

Giuro che non lo faccio per curiosità eh. E' solo uno studio sociologico.
Sì perché voglio capire quanto sia sociologicamente diffuso l'uso del cappello piumato nella cultura inglese.
Solo per questo in questo momento non ho come al solito la musica spaccaorecchie a farmi da sottofondo, ma la voce di una simpatica giornalista di sky, che si accinge a fare la cronaca dell'evento "mondiale" dell'anno (il primo che dice qual'è si becca un vaffa, ecco).
Al momento l'abbazia di Westminster inizia ad essere popolata dagli invitati. Una sfilata vera e propria.
Inizio ad osservare.

Cappellini.
Cappelloni.
Cappellucci.
Cappellino con piume rosa.
Cappello con mega fiocco nero.
(meno male che il marziano ci ha il mega televisore led hd, che così posso notare tutti i particolari...)
Uh... cappellino rosso...
Uh... niente cappellino ma un mega fiore fucsia che fa da cappellone...
Cappelluccio con veletta...
Cappello con piume di pavone? Sì sembrano proprio piume di pavone...
Oh... niente cappello ma un cerchietto con una cosa sopra fatta di penne di non so cosa, veli e fiocchi....
Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.... ammasso di piume bianche (credo sia l'uccello intero), da cui partono due cose lunghe, che potrebbero sembrare corna...
(valuterò il singolo caso).
Cappellone con piume sparse che coprono il viso a mò di veletta.
Cappello-carciofo fosforescente.

Studio sociologico concluso; tenendo conto del fatto che non si registra uno e dico uno soggetto di sesso femminile sprovvisto di un qualsiasi cappello di dimensioni e colori vari o di una qualsiasi struttura/impalcatura che funga da capricapo, ritengo di poter formulare il seguente assioma:

Tutte le donne inglesi ci hanno il complesso della scarsa altezza, ergo usano montare in capa delle autentiche impalcature con lo scopo di acquistare cm in lunghezza.

P.S. Uh.. sono appena arrivati i Beckham... La Vittoria (sempre fredda e impassibile da confonderla con la Vittoria  di Madame Tussauds) ci ha un cappellino sulla fronte con una cosa tipo ramo che scende davanti... Lui... beh...lui... il solito figo stratosferico... (sbav)...

Guerra

Metto un carro armato qua, mando un aereo lì, bombardo un po’ su, bombardo un po’ giù, conquisto ad est, conquisto ad ovest…
Sembra che uno giochi a Risiko, ma non è così, è quello che succede là fuori, a qualche centinaio di chilometri da casa mia. La scorsa notte per due volte sono stata svegliata da un rumore assordante: credo fosse un caccia, un tornado o qualche “mostro” del genere: bene ho pensato, siccome questo mondo non faceva sufficientemente schifo dovevamo di nuovo impastarci la bocca con quella schifosissima parola… Guerra.

Si parla di necessità… Gheddafi stava sterminando i suoi bisognava in qualche modo fermarlo… E mi fa paura pensare che la guerra sia una necessità.
Ad ogni modo, adesso forse non c’era più una via “diplomatica”, che portasse il beduino amico del bedui(na)no con  tende e tendine da qualche altra parte nel mondo… (che so un’isola tropicale dispersa nell’oceano… magari insieme al suo amico nano, e alle  olgettine devote a papi… e vai bunga bunga non stop… fino a morirne…). Però…
No dico, prima che i ribelli si armassero e dichiarassero guerra al dittatore folle, dove erano i francesi, gli inglesi, gli americani, gli italiani? Gli altri non so, ma gli italiani grazie all’illustre premier che ci rappresenta, baciavano le mani del colonnello e gli organizzavano mega tendopoli zeppe non di terremotati o sfigati di turno, ma di scolarette mononeuroniche con tanto di Corano sotto al braccio ( chissà come lo hanno usato durante il bunga bunga…sarei curiosa di saperlo…).
Forse che per caso prima era un santo, un modello di virtù il signor Gheddafi e io non lo so? E’ impazzito adesso? Il botulino per errore ha paralizzato le connessioni sinaptiche del suo cervello?
No che se faccio una ricerchina e mi informo sui trascorsi del colonnello... Beh cari miei di roba ce n’è e la cosa più simpatica che ho trovato è che nell’86 Gheddafi fu attaccato militarmente da Regan e non perì nell’attacco, solo perché Bettino Craxi lo chiamò per avvisarlo dell’imminente attacco… Cose di cui gli italiani possono essere fieri insomma.

Che poi un fatto degno di nota in tutta questa vicenda è la posizione assunta dalla Lega, che a primo acchito mi son detta: " tò mi son diventati pacifisti i leghisti?"  No, che il Bossi e le sue truppe si son detti contrari alla guerra in Libia e all’inizio mi son stupita della cosa (che ancora mi rimbombano in testa le parole dell’Umberto che doveva imbracciare i fucili per conquistare Roma ladrona….). Conversione sulla via di Pontida? No, manco per niente!
Quelli, i cosi verdi, non vogliono la guerra in Libia perché ci hanno una fottuta paura degli immigrati che pioverebbero come pioggia sul nostro territorio… Mica solidarietà per gli innocenti che muioiono mentre i grandi giocano alla guerra… La solita xenofobia e il solito vomitevole razzismo insomma…
E comunque i volenterosi (minchia ci vuol coraggio a chiamare così un gruppo di guerrafondai) a me sembrano più un’armata brancaleone del nuovo millennio ( con tutto il rispetto per il Maestro) piuttosto che altro. Che ancora non si sono manco messi d’accordo sul perché sono in Libia…
Sì bombardiamo la Libia per  cacciare Gheddafi…
No la cacciata di Gheddafi non è il fine ultimo dell’intervento…
Sì l’operazione sarà guidata dalla Nato…
No l’operazione si svolgerà indipendentemente dalla Nato…
Sì i caccia italiani bombardano…
No i caccia italiani non bombardano…

Se al tutto  aggiungiamo l’inettitudinbe del  nostro governo che nel giro di un paio di giorni è passato da:
“Gheddafi non può essere cacciato, deve essere lui ad andarsene.” (Frattini)
“L'idea di una coalition of willings non è accettabile."(Frattini)
“La UE non intervenga nella crisi libica” (Frattini)
“Non chiamo Gheddafi perché non voglio disturbarlo.” (Berlusconi)
“La democrazia non è un valore da esportare”(La Russa)
a…
“Confermo la disponibilità a partecipare alle operazioni militari, convinceremo gli amici del Carroccio”(Frattini)
“L’Italia vorrà esserci nella nuova Libia” (Frattini)
“A disposizione gli aerei italiani” (La Russa)
“Sembra che Gheddafi non controlli più la situazione” (Berlusconi)
“Le aspirazioni di libertà del popolo libico e dei popoli arabi tutti vanno sostenute non solo a parole ma con atti concreti” (Berlusconi).

Fino ad arrivare alla chicca di queste ore..
“Sono addolorato per Gheddafi” (Berlusconi)

E la puzza di cacca si fa sempre più insistente….

Chi di spada ferisce di spada perisce... forse...

Non è che uno si alza una mattina e decide di dare un soprannome al proprio fidanzato così, giusto perché non ha niente da fare… Un motivo ci sarà.
Ebbene se il marziano l’ho soprannominato marziano (che vuoi, affezionatissimi lettori miei, lo sapete che l’uomo mio l’ho soprannominato marziano) una spiegazione ci sarà, e credetemi, tutti i santi giorni mi diventa sempre più marziano.
Ma perché marziano, che ve lo siete mai chiesti? Lo volete sapere? Non vene frega una beata min…bip? E io ve lo dico lo stesso… ecco!

Dunque, se cercate sul dizionario la parolina in questione troverete…
MARZIANO ·  agg. astr. Che riguarda il pianeta Marte
·  s.m. (f. -na)
·  1 Ipotetico abitante del pianeta Marte; estens. extraterrestre
·  2 fig. fam. Persona che ha capacità che la fanno risultare fuori dal comune.

Premettendo che il soggetto in questione col pianeta Marte non ci ha niente a che fare, perché di specie terrestre si tratta, garantisco io, la definizione che calza a pennello è: Persona che ha capacità che la fanno risultare fuori dal comune. Che vi giuro è proprio fuori dal comune, fuori da ogni schema... Lui fa cose che voi umani, noi umani anzi, manco ci sogneremo, tipo  camminare con gli zoccoli estivi (questi) su un muro alto 10 metri, spesso 20 cm, a strapiombio su un dirupo e dire :”Se una cosa la faccio significa che so di poterla fare” (insopportabile presuntuoso!!).
E la lista delle sue stranezze sarebbe molto, ma molto lunga, ma mi fermo qui, perché se no facciamo l’alba e poi non vi racconto l’ultima chicca, che rende il marziano ancora più marziano e che sarebbe pure il leitmotiv del post.
Andiamo al dunque.

Allora siamo  sabato mattina (nei fine settimana dà sempre il meglio di se!). Ci svegliamo, cazzeggiamo un pochetto a letto e  tra un calcione, un pizzicotto e un bacio, lo vedo schizzare fuori dal letto alla velocità della luce: si  alza e tira su le tapparelle.
E io: “Ma sei scemoooooo !!!”
E lui: ”Ihihihihihihihih….”
E io: “Ma dai.. ma quelli del palazzo di fornte.. maddaiiiii……che scherzo idiota…..
Tanto poi manco mi vedono quelli del palazzo di fornte.... che sono sotto le coperte!!!”

Quanto sono furba certe volte, che se lui non ci aveva pensato gliel’ho servita su un piatto d’argento… Sghignazzando si dirige verso il letto e incomincia a tirare via la coperta.
Ora non è che dormo nuda per carità, ma porca pupazza il mio pigiama lo faccio vedere a chi dico io e quando dico io…. Ho iniziato a urlare come una pazza , fino a  quando sono scappata nell’altra stanza, mentre lui era bello che piegato per terra dalle risate, che manco fiato prendeva, mentre i miei  stronzo, deficiente, cretino viaggiavano liberamente nell’aere.

Che secondo voi la sottoscritta non doveva vendicarsi dell’onta subita? Certo che sì!

Dunque siamo a domenica mattina, siamo al solito cazzeggio mattutino nel lettone.
Mi balena l’idea. Mi alzo dal letto con nonchalance, e con la stessa velocità di un ghepardo che si avventa sulla preda,  tiro su le tapparelle…e inizio a ridere come una deficiente, convinta di avrlo fregato.

Lui per tutta risposta mi guarda  sornione e…. si scopre spostando  le coperte, anzi le  lancia letteralmente ai piedi del letto…. e... e.... e..... e...... fa par abbassare pure i boxer…. e mezzo nudo dice: “E quindi? Sai quanto mi frega se mi vedono nudo....”

Zitta, zitta, quatta, quatta, ho riabbassato le tapparelle e chiuso la finestra.

Marziano batte Laila 10 a 0.

Up & down in un minuto

Tò beccatevi sta botta di romanticismo.
Ecco cosa mi ha fatto trovare il marziano stamane al mio risveglio sul tavolo in sala...

Un TI AMO, disegnato con 9 penne, una caramella e un orologio!!

Fantasioso eh !!!
Carino eh !!!
Dolcissimo eh !!!

E in bagno... non sapete cosa mi ha fatto trovare in bagno.... ecco..

L'asciugamano legato per bene al portasciugamani, che per sdlegarlo ci ho messo un quarto d'ora...
Beh se un minuto prima era fantasioso, carino e  dolcissimo un attimo dopo  è sempre rimasto fantasioso, ma è diventato anche...

Deficiente eh !!
Stortissimo eh !!

Ahh...  Come si cambia idea nel giro di pochi minuti!


P.S. Mi fa impazzire quando fa così è unico l'uomo mio!!! Invidiatemi pure !!

A volte ritornano, a parte la sottoscritta che ritorna sempre!

Beh sono qui! Lenta, lenta...lemme, lemme, riprendo la mia vecchia routine, anche se a dir la verità non ne ho voglia manco per niente ecco! Ad ogni modo s'adda fà ...E allora eccomi qui piantata davanti al pc a cercare di mettere in fila due parole di senso compiuto per riabbracciarvi tutti tutti (mò parto con l'appello e per chi marca visita sono ca22i, oh!).

Belli tesorini i miei splinderamici che son passati di qua anche se la sottoscritta non c'era e se la spassava al mare... Ah sì perchè di mare ne ho fatto veramente tanto, che sono bella nera abbronzatissimissima, e non ho beccato nemmeno una stronza medusa quest'anno, solo una stronza ape. E questa dell'ape ve la devo proprio raccontare eh...

Ritornavo dal mare con la moto col marziano e a un certo punto mi sono sentita pungere sulla tetta sinistra ( non sto scherzando!!!); allento con un dito la canotta e me la vedo bella accomodata tra le tette... Ho cacciato un urlo che l'amore mio povero credo che dovrà andare dall'otorino, perchè nonostante il casco, gli avrò perforato un timpano. Che poi stavamo pure per assaggiare l'asfalto perchè mica sono stata ferma: ho iniziato ad agitarmi  per farla cadere, ma quella stava così comoda, che solo dopo una serie ripetuta di urla e movimenti compulsivi stile Linda Blair in L'esorcista, è andata via.

Un dolore atroce, che non vi dico e un bel gonfiore che mi è durato per qualche ora (che siccome ne avevo bisogno ;D), anche se il pungiglione l'ho tolto quasi subito con la mia  pinzetta!!

Ad ogni modo a parte la partentesi ape è stato un mese di pacchia doc!!! Che pagherei pure perchè oggi fosse il 30 luglio e non il 30 agosto!! Sigh !!! A ridatemi le dormite fino alle dieci di mattina... A ridatemi il mare caldo che così caldo non era mai stato dalle mie parti (sapete le correnti dello stretto...)... A ridatemi le serate in giro con gli amici...Ma soprattutto ridatemi l'amore mio... Che stanotte mi sono svegliata e lo cercavo nel letto... Me misera, me tapina, me sola senza l'amore suo!!! Sigh e doppio, triplo sigh !!!!

Beh a questo punto non ci resta che rimboccarsi le maniche ( per modo di dire che c'è ancora caldo e le maniche non so cosa siano eheheheh)... dicevo che adesso bisogna solo ripartire, riattivare i motori e... a tutta birra!!!!

Ben ritrovati !!!!

La carica delle cento e una... rumene

Premessa importantissima al post:
non sono razzista, credo fermamente nell’ integrazione tra individui di culture, usi e costumi differenti…e il mondo è bello perché è vario!
Detto questo, ho bisogno di confrontarmi con voi per cercare di capire cosa c’è alla base di un problemino che si sta abbattendo sul mio paesello di 1800 anime tutte pie, pure e caste…

In principio, quando in una famiglia c’era un anziano/a da curare si facevano i salti mortali per badarci. Raramente sentivo dire “A mastru Ninu u chiuderu n’to spiziu” (Mastro Nino è stato portato in un ospizio); che se per caso qualcuno si lordava di tale onta, il chiacchiericcio paesano era di quelli che duravano mesi e i malcapitati che decisero il confino del suddetto anziano, venivano guardati dall’alto in basso e considerati degli svergognati, gente senza cuore e senza rispetto per chi al mondo li aveva messi.
E’ chiaro che l’atteggiamento della comare pettegola (quasi tutto il paese in pratica) era del tutto fuori luogo, come è chiaro che tempi addietro le gentil donne paesane, quasi tutte casalinghe erano e di tempo per dedicarsi a marito, prole e nonnino di turno ne avevano a disposizione.
Oggi è diverso: anche qui la donna è diventata lavoratrice, sicchè diventa veramente una faticaccia badare alla casa con tutti gli optional annessi e pur'anche al povero genitore che l’alzhaimer ha reso peggio di un bimbo in fasce.
Ecco dunque che la Casa di Cura per anziani non è più vista in maniera negativa: piuttosto è diventata un albergo di lusso dove far soggiornare il genitore acciaccato. Di lusso perché soprattutto, lo saprete di sicuro,occorrono molti dindini.
Tuttavia chi non vuole o non ha la possibilità di sborsare i tanti eurini ha trovato una bella soluzione.

La badante!!!

Giammai di badante italiana si tratta però… La badante deve essere rigorosamente rumena, che le italiane si pigliano 1000 eurini solo per starci la notte col nonnino, mentre la rumena con 500 euri più il vitto e l’alloggio fa tutto: lo lava, lo fa mangiare, gli dà le medicine, lo accompagna in giro se ancora è in grado di camminare, non lo lascia mai un attimo da solo…Tutto per la modica somma di 500 euri al mese (repetita juvant). Se pò fà…
Bene direte voi…dove sta il problema?
Fin qui, vi rispondo io, da nessuna parte, perché ognuno in casa sua è libero di gestirsi come cavolo gli pare e piace….
Il dilagante problema che si è abbatutto sulla mia comunità come le sette piaghe d’Egitto tutte messe insieme, sta nella testa o meglio nei pantaloni di buona parte del genere maschile della suddetta comunità…
Pare che le rumene che bazzicano per le mie parti ci abbiano una carica sessuale di quelle che la Ferilli e l’Arcuri messe assieme possono soltanto sognare….

Sembra che molti mariti di molte sante donne paesane mie, abbiano proprio perso la capa (e pure il resto) per il gentil sesso rumeno: matrimoni praticamente finiti dopo anni di convivenza, corna a tappeto, pseudo case di appuntamento (eh sì alcune arrotondano l’entrata mensile intrattenendo l’ominastro di turno, nel mentre il nonnetto riposa nell’altra camera), mogli che scoperto il tradimento pigliano a bastonate i mariti, conti bancari praticamente prosciugati dall’amante rumena… Un macello insomma!
Ora dico io, ma per gli uominastri del paese mio è così difficile usare quella cosa che comunemente chiamiamo cervello? Per forza con la parte al di sotto della cintola devono ragionare? Ma porca pupazza ma ci vuole tanto a capire che queste qua vogliono soltanto farsi il gruzzoletto e poi via a gambe levate?

Che a dirvela tutta io non ce l’ho mica con le rumene..
Io condanno più la stupidità del masculo ( seee chiamiamolo masculo) che la furbizia della femmina ( non c'è niente da fare noi donne resteremo sempre un gradino più in alto di voi altri dotati di cromosomi XY)!
Eccheccacchio fanno bene loro… Mica ci vuole una laurea per capire certe cose!
(Aaaahhh..laurea…mio tasto dolente….)