Storia di un notturno terrorista in fasce...

Io non lo farò MAI, che sia chiaro! Sconvolgerò pure tutti i dettami della moderna pedagogia, ma se un dì diventerò madre, mio figlio/a il lettone di mamma e papà lo vedrà NON con il binocolo, ma con un telescopio che sarà anni luce distante. Ecco.

Che avendo la sottoscritta provato cosa significa dormire (per due notti di seguito, diciamolo) con il marziano e con la terribile Michi (quella di Hello Kitty... do you remember?), non vuole in alcun modo dividere il talamo nuziale con un mostriciattolo, che durante la notte, è capace d'infliggerti le peggiori angherie di questo mondo.
Uno dice "esagerataaaa... d'innocente creatura trattasi!"
E io dico "C A Z Z A T E!!!", che i bimbi saranno simpatici e divertenti da svegli, ma nel lettone... ahhhh... nel lettone si trasformano in vampiri che succhiano tutte le tue energie, perchè...

I atto: le fatiche di Laila verso il monte Golgota.

Michi: "Zia ho sonno... andiamo a letto?"
Laila: "Ma Michi sono appena le 21.30... sicuro che hai sonno?"
Michi. "Sìììì ho tanto sonnino...."
Laila e Marziano, sguardo d'intesa: "Va beh... andiamo... Facciamo la pipì prima eh..."
Michi: "Nooo... non mi scappa... neanche un pò!"
Laila: "Sicura?"
Michi: "Sì sì..."

Nel lettone... mezz'ora di coccole, di solletico, di dormo vicino a zia, anzi no dormo vicino a zio e poi...
Laila: "Va beh adesso dormiamo però, dai bacino della buonanotte a zio e zia e ninna!"
Michi: "Va bene..."
Smack... sbaciuk.. Buonanotte... Ti voglio bene zia... ti volgio bene zio... arrismack... arrisbaciuk... Notte..
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Michi: "Ziaaaaa.... mi scappa la pipì..."
Laila :"Sì amore vieni che t'accompagno..."
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Michi: "Ziaaaaaaa... guarda dormo con gli occhi aperti..."
Laila: "Michela dai chiudi gli occhietti e dormi... vedi zio che già dorme (faceva finta)...  su dai dormiamo anche noi..."
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Michi: "Ziaaaaaaaa... io volevo Cuoricino (il peluche) qui con me però...."
Laila: "Aspetta vado a prenderlo... e di là sul divano..."
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Michi: "Ziaaaaaaaaaaaa... mi racconti una favola...."
Laila: "Va bene Cappuccetto Rosso?"
Michi: " Sìììì !! "
Laila: "C'era una volta... bla.. bla .. (marziano che sghignazza)  il lupo cattivo... il cacciatore... felici e contenti.. (versione Bignami della favoletta!)"
Michi: "Zia, ma non ti sembra un pò corta questa favola?... E poi io volevo quella di Biancaneve...."
Laila: "facciamo così ti racconto quella di Biancaneve e poi basta va bene?"
Michi: "Sì sì!!"
Laila:"C'era una volta... bla bla..bla... i nani e la casetta... (marziano che arri-sghignazza)... la mela avvelenata.. bla bla..bla... il principe... e vissero felici e contenti (versione Bignami leggermente allungata).

MIRACOLO: MICHELA DORME.

II Atto: la crocefissione di Laila sul monte Golgota.

Michi inizia a sudare...
Michi sente caldo e si scopre... e insieme a lei scopre anche me e il marziano...
Michi sogna qualcosa e tira calci che Jean Claude Van Damme le fa un baffo....
Michi si mette di traverso nel letto.. io e il marziano facciamo gli acrobati per restare attaccati al materasso...
Michi si prende tutto il mio cuscino e il MIO collo inzia a dare segni di cedimento...
Michi fa le puzzette mentre dorme... Anidride Solforica pura!

Sono appena le sei del mattino e Michi si sveglia.

Ci sono o non ci sono?

Si accettano scommesse.

Nel frattempo, l'estate è finita, cioè volata, cioè sparita repentina come un lampo, lasciandomi con la bocca aperta nel dire "... Ma... Io... Ancora... Mare... Sole... In giro con la moto... Non fare un caiser... Ancora... Il marziano... Ancora...", e invece qualcuno ha detto  "Stop... Basta... Ti sei stradivertita ora vai a lavurà, infilati tra i libri, anzi diventa un libro tu stessa,  l'esame di ottobre incombe su di te".

Ok.
Va bene.
Vado a studiare.
Ho capito.

Ma come faccio a far finta di non vedere un mare così? Eh?

A. Warhol: “Nel futuro ognuno sarà famoso per 15 minuti”

A dir la verità, questa frase non la conoscevo. Ammetto la mia ignoranza. Devo ringraziare chi ha partorito le tracce per l’esame di maturità 2011, se adesso ne sono a conoscenza (che detto tra noi, i maturandi se la sono ritrovata davanti, perché sarà il leitmotive della vita della MaryStar Gelmini, giacchè si sta godendo i suoi 15 minuti di notorietà, a spese nostra porcabuttana!! )

Anyway, Andy Warhol era uno che ce la sapeva, che manco Nostradamus è stato capace di fare una previsione così azzeccata!
Che se uno legge la frase, banalmente, pensa subito a una cosa: tronisti, grande fratello e amici della De Filippi.
Emblemi della popolarità effimera, quella che ti travolge come un treno trasformando in un nano secondo la tua vita normale, in una vita da star…
Altro che Merilyn Monroe (giusto per restare in tema Warhol).
Sti tipi diventano star strapagate per stare col culo incollato su un divanetto di una discoteca, per prendere un microfono in mano e dire “Vi amo siete la mia vita, senza di voi sarei niente" (e ci credo sottospecie di mantenuto). Che voi dovete capire la fatica di questi poveri “artisti”: gli tocca essere sballottati su e giù da una punta all’altra dello stivale; gli tocca dire addio alla propria privacy, che viene continuamente violata, perché noi disgraziati vogliamo sapere tutto, anche quante volte vanno al cesso; ed infine gli tocca subire pure il trauma dell’eclissi. No. Non dell’eclissi lunare come quella della scorsa sera, ma della loro eclissi personale!
.
Insomma buio.
Insomma “chi cazz’è questo qua?”.

Io propongo di dar loro una pensione, un vitalizio, che renda meno traumatico l’oblìo, che funga da risarcimento per il nostro mancato sostegno vita natural durante. Che ci avranno pure i loro diritti no?
Ci sarà un loro sindacato! No??? Non esiste il sindacato delle Star effimere?
Una cosa tipo AST (associazione star tramontate), o FPI (federazione poveri illusi)…
Niente… nada de nada… Triste destino il loro…

E comunque, bisogna ammettere una cosa. Diventare tronista o gieffino, non è l’unico modo per diventare a star ephemeral: in alternativa puoi uccidere una ragazzina e lasciare che Studio Aperto ti regali ampi spazi all’interno del telegiornale, ininterrottamente per un minimo di  sei mesi : le ospitate in discoteca (dopo il soggiorno in qualche pertugio carcerario, per breve tempo eh, che nel nostro Paese, siamo contrari ai sequestri carcerari), dicevo… in tal caso le ospitate in discoteca saranno garantite!!!

Tutte le donne del presidente

Che Veronica Lario possa essere considerata la Pandora dei giorni nostri, voi lettori affezionati del mio blog (e anche quelli non affezionati) lo sapevate? Perché come Pandora scoperchiò il vaso contenente tutti i mali del mondo, allo stesso modo la signora Lario tempo addietro ha scoperchiato un vaso, che non contiene però tutti i mali destinati a noi comuni mortali, bensì una serie di mali che stanno letteralmente distruggendo Santo Silvio da Arcore, tenendo conto del fatto che  proprio l’ex first lady, è stata la pioniera degli scandali sessuali che vedono come primo attore l’imperatore d’Italia.
Vi ricordate la famosa letterina spedita a LaRepubblica con la quale scaricava il maritino? E quando parlò di “vergini che si offrono al drago” ve lo ricordate? E adesso? Beh adesso dopo le varie Noemi Letizia, dopo le varie D’Addario con lettone di Putin annesso, dopo le varie Nadia Macrì e soprattutto dopo Ruby Rubacuori e il Bunga Bunga, diciamo che riusciamo a capire un po’ meglio cosa intendeva dire l’ormai ex consorte. Il quadro è così ben definito che i giudici milanesi hanno deciso di dare fiato alle trombe chiedendo il giudizio immediato. Tiè.
 
Già i giudici… porca paletta porca… di comunisti in giro proprio i giudici dovevano restare… che nemmanco in Parlamento ci sono più… mannaggia…giusto nei tribunali …
 
Eh ma ora ci pensa lui a chiarire tutto. Sta trepidando all’idea di andare dai magistrati che credete! Non vede l’ora di spiegare il perché la allora minorenne Karima, in arte Ruby, ha soggiornato per sei notti a Villa San Martino, e soprattutto il perché le ha dato tanti soldini, il perché ha telefonato in questura per toglierla dai casini in maggio. Che credete, i giudici lo aspettavano per il prossimo fine settimana, ma lui voleva andarci subito... E’ stato il fido Ghedini a fermarlo… a fatica ma ci è riuscito!!!
(In verità, ma che rimanga tra di noi eh, perché di spetteguless si tratta, pare che Fede e Mora gli abbiano portato  tre nuove ancelle e l’idea di un Bunga Bunga inaspettato lo ha fatto desistere dall’intento di recarsi immediatamente dalla magistratura…
“Eh cribbio ogni tanto il piacere, prima del dovere…”  E ci ha pure ragione eh.. lavora tanto lui… un po’ di svago glielo si può concedere.. mica ci chiamiamo tutti Marchionne!!!)
 
Che poi, notizia fresca fresca, lui ci ha pure una relazione stabile… Sì sì così ha detto: “chiuso il matrimonio, ho avuto uno stabile rapporto di affetto con una persona che ovviamente era assai spesso con me, anche in quelle serate e che certo non avrebbe consentito che accadessero a cena, o nei dopo cena, quegli assurdi fatti che certi giornali hanno ipotizzato".
Quindi uno che ha una relazione stabile non va  a puttane ne manco organizza bunga bunga nei suoi palazzi. Oh!
 
Ma poi chi sarà mai questa donna segreta? Casting per donne attempate (stavolta le minorenni saltano il turno) in vista? Chi vivrà vedrà.
 
Fosse la volta (buona) che il moderno Nerone veda (finalmente) il resto del mondo a quadretti? Nel caso inizio a  preparare i Kleneex, per le povere sventurate che perderanno il posto di premier-escort, che come ha detto la Littizzetto stasera, sarebbe pure ora che qualcuno dia vita a un sindacato che protegga ste povere donne... tipo FIOM...
Fighe
Impiegate
Occasionalmente a 
Macherio!!!