L'indiscutibile fascino del tuttofare

Credo che debba essere una legge di natura, una legge a cui  si debba obbedienza e remissione massima: l'uomo DEVE sapere come cambiare una lampadina in casa, o all'occorrenza come spostare un presa, o all'occorrenza come trapanare una parete per fissare un gancio del cavolo, o all'occorrenza come sostituire il tubo della lavatrice rotto.
L'uomo, di default, dovrebbe essere programmato per compiere (possibilmente in maniera celere) anche i famosi lavoretti casalinghi.
Volete forse mettere in discussione tutto ciò?
Volete forse dirmi che non è vero?
Volete forse negare che un tale uomo non venga considerato da noi donnine un raro esempio di perla nera?
Che se la mettiamo sul piano della praticità... Ti si rompe il sifone del lavello? No problem, c'è l'uomo di casa !! Indipendentemente dal fatto che tu sia uomo o donna, mica devi sbatterti per...

1. trovare l'idraulico... 
2. riuscire a farlo venire in orari che ti permettano di non perdere ore di lavoro...
3. sperare che non ti freghi euri farneticando su ipotetici guasti...
4. aspettare che arrivi il pezzo da sostituire, che pare venga fabbricato in Mozambico...
5. sperare che in tua assenza non si ciulli tua moglie...

e... ehm... su quest'ultimo punto... il tema sarebbe da affrontare...
Donne mie, care lettrici appassionate, che pur di leggere il mio blog dareste la vita,  vogliamo per caso discutere della sexy-tudine degli idraulici?
Dobbiamo proprio spiegarlo agli uominastri,  perchè mai l'idraulico (possibilmente quello nella foto a destra) che  suona il tuo campanello  è l'uomo che, dopo il dottore incamiciato, e il capo incravattato, tradisce di più?
E no, direi proprio che non glielo spieghiamo, guarda un pò!
Dai che scherzo... e lo sapete!!!
Che voi dovete capire, che per noi donne, essere le proprietarie o titolari (come preferite) di un uomo tuttofare e avere quindi la possibilità di vantarsi del fatto con l'amica di turno, è quasi (ho detto quasi eh) paragonabile allo sfoggio dell'anello più diamantoso che ci sia!!
Che per esempio, adesso io mi vanto, perchè il marziano... ahhhh... il marziano... sapeste quanto è idraulico il marziano!!!
Tipo che un dì in Polenton-city, dico: "sto cavolo di stendino... è una rottura di palle... magari avesse le ruote così non dovrei ogni volta trascinarlo da una parte all'altra della casa, che con il peso dei panni è una tragedia... Mi ritrovo il segno dei gommini sul pavimento! Cazzolina!!".
Un sabato pomeriggio: "Amò, ha chiamato C. , sta facendo il caffè dice se passiamo...".
"No mi scoccio dai... voglio finire di vedere il film".
"Va boh faccio un salto io sola allora... che così controllo gli esercizi di chimica  alla nipotastra... Bacio... Smack... Sbaciuk... A dopo!".
Dopo circa due orette, infilo la chiave nella toppa, apro la porta eh...

"Ma... amore... ma... lo stendino... ma le ruote... ma tu... ma... luce dei miei occhi... aria dei miei polmoni... epatocita del mio fegato... acaro del mio materasso... tu... tesoro sconfinato della mia vita... mio Dio... mio Signore... quanto prezioso sei tu?

Invidiatemi su!!!

L'amore ai tempi di Facebook.

Ecco come si salutano due fidanzati che stanno messaggiando su facebook.

Mio e solo mio

Riflettevo. Riflettevo e mi chiedevo: ma solo io sono fatta così?
Si dice che un rapporto tra due persone perché sia solido, stabile, con buone prospettive, deve necessariamente essere caratterizzato da un’apertura totale, dalla capacità di dirsi realmente tutto, ogni pensiero, ogni desiderio, ogni fobia, senza alcuna remora, senza alcun paletto mentale.
Io ci credo fermamente, ma  in realtà, qualcosa che il marziano non sa di me c'è.

Mi riferisco al blog, perchè Lui non sa che ho un blog.
Perchè non lo sa?
Forse perché mi piace avere qualcosa che sia solo mio, un angolino interiore, un diario virtuale mio e solo mio? No... è solo paura... paura che lui non capisca... ( lo so che sono contorta e complicata nei miei pensieri!)
Tante volte mi ritrovo sul punto di volergli raccontare qualcosa del blog, perchè vorrei condividerlo con lui...
Mi piacerebbe che commentasse quando parlo di lui, con la spiccata ironia che lo caratterizza, con la sua originale simpiatia che conquista tutti...
Ora mi chiedevo se sono io ad essere fatta male…
Perché a dir il vero, ogni tanto tra un “mio e solo mio” e “lui non lo capirebbe”, mi prende l’ansia del “ma lui non lo sa…” , " ma io parlo di lui, della nostra vita e lui non lo sa" !!
Ma voi ce l’avete il vostro angolino, chiuso a doppia mandata, dove non entra nessuno tranne voi ?

Chi di spada ferisce di spada perisce... forse...

Non è che uno si alza una mattina e decide di dare un soprannome al proprio fidanzato così, giusto perché non ha niente da fare… Un motivo ci sarà.
Ebbene se il marziano l’ho soprannominato marziano (che vuoi, affezionatissimi lettori miei, lo sapete che l’uomo mio l’ho soprannominato marziano) una spiegazione ci sarà, e credetemi, tutti i santi giorni mi diventa sempre più marziano.
Ma perché marziano, che ve lo siete mai chiesti? Lo volete sapere? Non vene frega una beata min…bip? E io ve lo dico lo stesso… ecco!

Dunque, se cercate sul dizionario la parolina in questione troverete…
MARZIANO ·  agg. astr. Che riguarda il pianeta Marte
·  s.m. (f. -na)
·  1 Ipotetico abitante del pianeta Marte; estens. extraterrestre
·  2 fig. fam. Persona che ha capacità che la fanno risultare fuori dal comune.

Premettendo che il soggetto in questione col pianeta Marte non ci ha niente a che fare, perché di specie terrestre si tratta, garantisco io, la definizione che calza a pennello è: Persona che ha capacità che la fanno risultare fuori dal comune. Che vi giuro è proprio fuori dal comune, fuori da ogni schema... Lui fa cose che voi umani, noi umani anzi, manco ci sogneremo, tipo  camminare con gli zoccoli estivi (questi) su un muro alto 10 metri, spesso 20 cm, a strapiombio su un dirupo e dire :”Se una cosa la faccio significa che so di poterla fare” (insopportabile presuntuoso!!).
E la lista delle sue stranezze sarebbe molto, ma molto lunga, ma mi fermo qui, perché se no facciamo l’alba e poi non vi racconto l’ultima chicca, che rende il marziano ancora più marziano e che sarebbe pure il leitmotiv del post.
Andiamo al dunque.

Allora siamo  sabato mattina (nei fine settimana dà sempre il meglio di se!). Ci svegliamo, cazzeggiamo un pochetto a letto e  tra un calcione, un pizzicotto e un bacio, lo vedo schizzare fuori dal letto alla velocità della luce: si  alza e tira su le tapparelle.
E io: “Ma sei scemoooooo !!!”
E lui: ”Ihihihihihihihih….”
E io: “Ma dai.. ma quelli del palazzo di fornte.. maddaiiiii……che scherzo idiota…..
Tanto poi manco mi vedono quelli del palazzo di fornte.... che sono sotto le coperte!!!”

Quanto sono furba certe volte, che se lui non ci aveva pensato gliel’ho servita su un piatto d’argento… Sghignazzando si dirige verso il letto e incomincia a tirare via la coperta.
Ora non è che dormo nuda per carità, ma porca pupazza il mio pigiama lo faccio vedere a chi dico io e quando dico io…. Ho iniziato a urlare come una pazza , fino a  quando sono scappata nell’altra stanza, mentre lui era bello che piegato per terra dalle risate, che manco fiato prendeva, mentre i miei  stronzo, deficiente, cretino viaggiavano liberamente nell’aere.

Che secondo voi la sottoscritta non doveva vendicarsi dell’onta subita? Certo che sì!

Dunque siamo a domenica mattina, siamo al solito cazzeggio mattutino nel lettone.
Mi balena l’idea. Mi alzo dal letto con nonchalance, e con la stessa velocità di un ghepardo che si avventa sulla preda,  tiro su le tapparelle…e inizio a ridere come una deficiente, convinta di avrlo fregato.

Lui per tutta risposta mi guarda  sornione e…. si scopre spostando  le coperte, anzi le  lancia letteralmente ai piedi del letto…. e... e.... e..... e...... fa par abbassare pure i boxer…. e mezzo nudo dice: “E quindi? Sai quanto mi frega se mi vedono nudo....”

Zitta, zitta, quatta, quatta, ho riabbassato le tapparelle e chiuso la finestra.

Marziano batte Laila 10 a 0.

Marziani & Venusiane

Gli uomini rispetto alle donne sono marziani.
No che avete capito... mica vi sto dicendo che siete verdi, con le antennine e che allungando un ditone dite "Telefono casa...". Noooooo... non intendevo dirvi che siete degli extraterrestri, che sia chiaro!
Poi, che siete complicati come degli UFO e che per certi esemplari dotati di cromosoma XY, ci vorrebbe il libretto d'istruzione come allegato al momento della nascita, beh quello è un altro discorso.
Voi siete marziani, perchè come dice John Gray nel suo libello, gli uomini vengono da Marte e le donne da Venere, e tenendo conto di ciò un abisso ci separa...

Piccolo esempio: se io sono a passeggio con il mio masculo (sottolineamolo che è meglio!) e per caso vedo un tipo carino, figo, che attira la mia attenzione, io non dico che non lo guardo, perchè sarei falsa e finta come una nevicata ad agosto, però lo faccio con molta discrezione, con una certa delicatezza, con un certo savoir faire... Insomma trovo un modo che non offenda e metta a disagio chi sta al mio fianco...

Nel caso in cui capita il caso contrario, ovvero che una bella gnocca (e il termine quello è) incroci il nostro percorso..Beh ecco cosa accade puntualmente: i muscoli del collo del mio masculo iniziano a sentire l'impellente bisogno di ginnastica... Rotazioni a 360° a go go, il tutto accompagnato da una faccia da ebete, caratterizzata da bocca semi aperta (senza bava per fortuna) , occhi spalancati (stile Mara Carfagna) che ci manca poco che fuoriescano dalle orbite oculari, e quell'espressione tipica di uno che come minimo ha davanti un incrocio tra la Ferilli e l' Arcuri....


E' importante dirvi inoltre qual'è il sottofondo a queste espressioni, perchè il soggetto in questione trova pure la forza per dare fiato alle trombe con un bel:

MINCHIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!

(Bello scandito e rafforzato lettera per lettera!)

Al che, io lo guardo e lui con una faccia da innocentello : "Ma l'hai vista quella?"
E io indispettita: "Vado e le chiedo se ti vuol dare il numero del cellulare?"
Puntuale non come un orologio svizzero, non come il ciclo il giorno degli esami, non come un temporale improvviso proprio il giorno in cui avevi deciso di andartene a passeggiare sul lungomare... di più ... molto di più, mi dice: "Ma vuoi che faccia le cose alle tue spalle?  Almeno io ho il coraggio di farti capire cosa mi passa per la testa...".
Direttamente tratto dal manuale "1000 modi per pararti carinamente il culo".

Ma dimmi piuttosto che lo "sbavo" ce l'avete marcato nel Dna, che è fisiologico, che è un bisogno impellente come una pipì trattenuta per due ore, che se non lo fate vi piglia un infarto...
Che vuoi che ti ringrazi pure? "Oh amore grazie che ti mangi le strafighe con gli occhi e lo fai davanti a me!". Ma che dovrei rispondere così io?
No sto zitta, faccio spalluccie e nella mia mente penso:"Fin quando le guardi soltanto e non allunghi le manaccie ...."

Un pò come quando mi ha fatto trovare Ainett Stephens nel nostro letto...
No questa ve la devo raccontare. In pratica vado su come al solito per un paio di giorni, e arrivo come al solito con uno degli ultimi voli del venerdì sera. Una volta a casa, dopo........................... (sono solo fatti miei.... )......andiamo a letto, nel senso di dormire; io bella tranquilla sollevo la coperta dal mio lato per infilarmi dentro e ...tadààààààààààààà..... Non mi trovo il calendario della  Stephens tutta gnuda in tutto il suo splendore, parcheggiato nel mio lato del letto!!!!!!!?!!!!!
(mica avevate pensato che c'era Ainette in carne ed ossa?:D)
E lui "Tu non ci sei mai a farmi compagnia...lei buonina, buonina, zitta, zitta mi fa sentire meno solo".
Al che ridendo gli dico : "Finchè mi fai trovare donnine tutte gnude ma di carta nel letto di casa nostra.... a me va di culo! E stasera ce la mettiamo pure nel mezzo!!!"


E' ufficiale: IO AMO FOLLEMENTE UN MARZIANO... Il MIO MARZIANONUMEROUNO !!